подозрение на ларвированную депрессию, тревожное расстройство, диперсонализация, дереализация, булимия

доброе время суток.
уже достаточно долгое время (примерно порядка 3х лет) нахожусь в перманентном состоянии неконтролируемого и неосознанного подавления эмоций. куда бы не обращалась никто не может поставить точный диагноз, препараты не помогают, либо действуют определённый срок, возникает привыкание. не раз обследовалась у невролога, сдавала анализы, проходила всевозможные обследования и комиссии, результаты хорошие, но общее недомогание присутствует. ставят всд, выписывают снотворное, глицин... часто замечаю соматические симптомы, которые, по сути то, ни с чем не связаны. боль в разных участках тела. мучает тремор, перманентная тревога, при чем, зачастую беспричинная, либо вызванная пустяками. иногда, хотя, скорее, изредка, случаются панические и тревожные атаки, вспышки гнева и агрессии. присутствуют проблемы со сном – из крайности в крайность: либо бессонница, либо очень продолжительный сон, вплоть до 30 часов. головные боли, снижение аппетита, чаще всего тошнит как раз таки из-за мысли о еде, запаха, при отказе – ухудшение состояния, та же тошнота, боль в желудке, головокружение. случаются компульсивные переедания и последующее вызывание рвоты, чувство вины. очень часто и резко меняется настроение и в целом самоощущение, могут повлиять абсолютно любые факторы. туда же и общее недомогание, усталость, упадок сил. совсем пропало желание заниматься тем, что приносит удовольствие, редко что-то 'цепляет' и интересует. очень сложно выстраивать отношения с людьми, постоянные конфликты, претензии в мой адрес, даже при моих попытках что-то исправить помочь. возможно, я неосознанно начинаю вредить людям, отпускать не очень приятные комментарии, даже не замечая этого. от этого начинается 'самокопание', куча мыслей в голове и ни одной возможности разобраться и разложить все 'по полочкам'. незначительное, но ухудшение памяти и внимания, расфокус. пытаясь разобраться в себе, иногда ухожу в свои мысли и не замечаю происходящего. переживания и варианты решения проблем, устранение источников стресса, очень сильно изматывают и поглощают, но времени на это все нет. организм, видимо понимая, что мне это неудобно в данный момент начинает 'глушить'. эмоции появлялись, в принципе, странно с самого детства, я не знаю как правильно реагировать на ту или иную ситуацию. но в этом плане все уже настолько натренировано, что модель поведения перенимается из общества. я не чувствую себя настоящую, а если и подхожу близко к той самой 'истине', воспринимает все очень необычно, будто смотрю на себя со стороны или вижу того самого человека, кумира, которым когда-то хотела быть.
в последнее время есть сильное желание все бросить, уехать, сменить обстановку, отказаться от нынешнего окружения, но нет возможности, что провоцирует подавленность, опускаются руки. я так устала от происходящего, так сильно хочу выбраться из этого состояния и повседневной рутины. все настолько надоело, что моментами возникает секундное ощущение нахождения в другом месте, всплывают флешбеки из прошлого, появляется ощущение дежавю. но тем не менее почему-то есть чёткая уверенность того, что скоро все наладится, ведь после чёрной полосы очередь белой. только вот когда это случится? вопрос все ещё открыт. этот моментный оптимизм и вера в лучшее пугают.
не так давно у меня было две попытки суицида за сутки. у меня и раньше были такие ситуации, но до крайностей доходило один раз и очень давно. обычно это моменты, когда мне нужно отдохнуть, поспать, выплакаться, пострадать, и все вновь станет как прежде. но в этот раз разум был максимально затуманен, не было понимания действий и впринципе осознания обстановки, мышление было крайне абстрактные и черно-белым. к счастью или к сожалению, все закончилось хорошо (??) но мои проблемы и переживания обесценили, что тоже не прошло бесследно и дало о себе знать.
сейчас, в сравнении, моё отношение контрастирует тому, что было, буквально, год назад. если раньше мне могло быть все равно, или же присутствовали мысли о смерти, то сейчас это как будто какая-то безответная любовь к жизни. могу сравнить это с моим умением плавать: при любых попытках научиться – я все равно иду на дно.
я пытаюсь отвлекаться, не давать мыслям завладеть мной, но чем бы я не занималась – голова не руки. тем более сейчас, когда мой круг общение сузился до рекордного количества, это особенно остро ощущается. у меня, вроде бы, и есть люди, которые могут меня поддержать, но не думаю, что сейчас от этого есть какой-то смысл. уверена, мне нужна профессиональная помощь, кто знает сколько я ещё протяну в таком состоянии?
с самого детства мучает вопрос 'разве я не заслуживаю хотя бы капли того самого 'счастья'?'
и даже сейчас, хоть я уже давно не ребёнок, накрывает какая-то именно детская обида, ощущение несправедливости. возможно, это отголоски каких-то непроработанных травм, что скорее всего, отсутствия того самого 'детства'...
все вроде бы хорошо, но одновременно невыносимо плохо.