Фото до и после психологии

Илья проснулся от резкого голоса мамы – «Подъём, быстро вставай, одевайся, чисти зубы и за стол ». Сон не отпускал мальчика, но вставать надо, иначе мама будет не довольна и скажет, что из – за Ильи она опять может опоздать на работу. Родители всегда по утрам торопят и критикуют Илью, хотя он очень старается всё делать быстро.
Папа, например,Показать полностью... часто говорит, что Илью разбаловали, поэтому он такой копуша. Так что свою порцию замечаний и обвинений Илья получает уже с утра.
Семья выходит из дома и направляется каждый в свою сторону: родители на работу, Илья в школу. Он учится в пятом классе.
Учится мальчик «по – разному», математику он не любит и не очень понимает, поэтому получает по ней тройки; ещё он не любит историю, текст в учебнике сложный: много разных событий, дат, перечислений, имен правителей, которые надо запомнить, ведь потом придётся отвечать на вопросы тестов по этому материалу.
Вообще тесты Илья не любит, даже если всё знает, боится ошибиться, напрягается, и поэтому на самом деле ошибается. Тогда получает двойку.
В школе за это критикуют учителя, а дома ругают родители, Илья и сам расстраивается. Мальчик не понимает, почему так происходит, ведь он же старается, а если не получается, разве за это можно ругать.
На уроках в школе Илья чувствует себя тревожно, боится, что его спросят, а он не будет знать, что ответить. Учителя у них в этом году разные, некоторых мальчик просто боится, они часто повышают голос и обвинят детей в лени и плохом поведении.
Любимый предмет Ильи рисование. Он гордится своими рисунками, в школе его за них хвалят, а дома считают, что так и должно быть, ведь уже второй год мальчик занимается в ИЗО студии.
После школы Илья идет к бабушке, чтобы пообедать, оставить свой рюкзак и идти в ИЗО студию (три раза в неделю) или в бассейн. Первый вопрос, что слышит мальчик от бабушки «Какие оценки сегодня?». После, пока Илья ест бабушка долго говорит о том, как она хорошо училась в школе и что у современных детей на уме одни телефоны и компьютеры.
При этом её внук, то есть Илья, за компьютером сидит редко и с телефоном «общается», в основном, по необходимости, для разговора с родителями и бабушкой.
Жить Илье и так не просто, но вечером, как говорит его мама в семье начинается настоящий ад. Илья садится за уроки. В начале всё более – менее спокойно. Но потом мальчик «застревает» на какой – нибудь теме. Мама пытается объяснить, но то ли материал трудный, то ли Илье нужно много времени, чтобы вникнуть, понимает он её объяснения с трудом.
Мама раздражается, повышает голос на сына, может сказать, как ей всё
надоело, «всё достало». От этого Илья вообще впадает в ступор и
понимает материал ещё хуже.
На этом этапе к ситуации обычно присоединяется отец, у него терпения ещё
меньше, чем у мамы, минут через 10 «помощи» мужчина говорит о будущем
Ильи с метлой в руках или вообще под забором.
И все же предмет за предметом общими усилиями семья одолевает
домашнее задание. Нельзя сказать, что всё уж совсем мрачно. Вместе с
папой Илья рисует картинки для уроков литературы и биологии, результат
совместного творчества приносит обоим если не удовольствие, то
удовлетворение точно.
Когда при освоении устных заданий Илья попадает «в точку» мама его
поддерживает, и они вместе радуются, что дело продвигается. На вопросы
тестов отвечают уже всей семьёй, постоянно сверяясь с компьютером.
Не смотря на общие усилия, спать семья обычно ложится после двенадцати.
Перед тем как заснуть Илья иногда плачет, ему кажется, что его никто не любит.
А ещё мальчик мечтает скорее стать взрослым, чтобы самому решать, что для него важно, а что нет.
А утром придет новый день.

Поводом для написания статьи стала случайная встреча в парке ДК «Нефтехимик». В выходной день на дорожке парка общались подростки: группа мальчиков и девочек. В каждой по 5-6 человек.
И всё бы ничего, но - было одно большое «но», мат, который буквально нёсся от каждой из групп не просто останавливал прохожих, он не давал пройти мимо, ктоПоказать полностью... – то качал головой, опускал глаза, некоторые делали замечания, один мужчина начал беседу на тему «Я тоже не ангел, но не до такой же степени ». Оставили без внимания.
Спонтанно я остановилась и попытались прекратить нецензурный словесный поток. Обращения типа «как не стыдно » действия так же не возымели, решила «зайти» с другой стороны.
- А вот, интересно, если бы родители вас сейчас слышали, что бы сказали?
Ответы не заставили себя ждать.
- У меня родители постоянно матерятся, а мама говорит, если хочешь, матерись, только дома, не хватало, чтобы меня ещё в школу вызывали.
- Мой отец вообще без матов говорить не может, особенно, когда нотации читает про плохую учебу и поведение.
Дальше диалог пошёл вполне миролюбиво, никакой агрессии со стороны подрастающего поколения не наблюдалось. Создалось ощущение, что подростками руководили не столько враждебное отношение друг к другу «стенка на стенку» сколько азарт и что – то похожее на спортивный интерес «Кто – кого».
Как бы там не было, межгрупповая активность поубавилась, и компания постепенно «рассосалась», но неприятный осадок всё же остался.
К сожалению, реалии таковы, что матерная речь стала чуть ли не обыденным явлением. Маты можно услышать и от трехлетнего ребёнка (малыши повторяют то, что слышат) и далее без возрастных ограничений.
Маленьких детей ещё можно скорректировать.
Например, не акцентироваться на произнесенных словах, иначе он будет специально повторять их, чтобы привлечь к себе внимание; не отчитывать и не выяснять «кто научил?». Просто быстро переключить внимание на что – то другое, эмоционально привлекательное. Ну, и естественно не материться самим.
С детьми постарше гораздо сложнее. Они матерятся более осознанно, чтобы, например, доказать свою свободу и независимость, «вписаться» в компанию сверстников, где употребление матов считается особым шиком.
Педагоги считают, что основная, глубинная, причина систематической замены ребёнком нормальной речи нецензурными выражениями - это проявление его неуверенности в себе и страхи, с которыми надо разбираться отдельно и индивидуально.
Если не остановятся, то матерные слова могут стать для детей чуть ли не единственным способом «достучаться» до других людей; без матов они уже будут не способны высказать своё мнение и доказать правоту.
По мнению психологов, матерная речь негативно отражается на психическом состоянии и развитии детей и подростков. Ощущение мнимой вседозволенности (если можно материться, как взрослым, значит можно и другое) провоцирует их на необдуманные, в том числе и асоциальные поступки.
Усугубляются трудности в общении с окружающими.
Словарный запас становится всё более скудным, проявляется определённая узость мышления, тормозятся и другие психические процессы.
Кстати, всё вышеперечисленное во многом касается и взрослых. Втягиваясь в употребление матерной речи, человек не замечает, как постепенно ему легче употребить мат, чем выразить мысль, передать то, что чувствует, вступить в полноценный диалог с собеседником.
Матерное слово начинает выражать несколько внутренних посылов, размывая их суть. Собеседнику зачастую приходится додумывать, что говорящий имел ввиду на самом деле.
Когда матерные слова употребляются дома, в общении с близкими, это обесценивает общение, маты заменяют слова «Ты меня огорчил», «Я расстроился» и так далее; вместо того, чтобы искать и находить варианты решения проблем, люди прикрывают свою несостоятельность нецензурными выражениями.
В православии ненормативная лексика считается грехом, не угодным Богу.
- Бранными словами человек тешит нечистого и призывает бесов, которые не упускают случая завести его в ещё более тяжелое и сложное положение, - считают священники.
Конечно взрослым, по – разному состоявшимся людям, невозможно навязать представления о том, что допустимо, а что нет в их поведении.
Если вам режет ухо и не приятно, когда матерятся другие, то можно предположить, что и маты, даже если они только проскальзывают в вашей речи, могут быть не приятны окружающим.
Кстати, замечено, что когда человек матерится сам, то он может испытывать легкое возбуждение, когда это делают другие, особенно «часто и густо» это может напрягать и коробить.
Выводы, как всегда, делать самому человеку.
И всё же, есть общепринятые, пусть и не гласные законы, по которым не цензурно выражаться не прилично, не красиво и не достойно, и хочется, чтобы люди об этом не забывали, сохраняя свое личное и коллективное сознание на должном уровне. Культура разговорной речи в обществе – это один из главных показателей уровня развития этого общества.

Здравствуйте! Меня зовут Андрей Евгеньевич Юровник. Я работаю врачом психотерапевтом, психиатром, психологом более 15 лет и основной задачей своей профессиональной деятельности я вижу в повышении качества жизни моих клиентов.

Специализация:

• эмоциональный дискомфорт: чрезмерная обидчивость, ранимость, раздражительность, тревога,Показать полностью... чувство вины, страхи, трудности принятия решений, неудовлетворенность собой;
• переживание горя, утраты: смерть или другие обстоятельства потери близких;
• брачно-семейные отношения: одиночество, поиск партнера, конфликты, кризис, развод, измена;
• психосоматика: психологическое бесплодие, боли и недомогания неясной природы, постоянная усталость;
• тревожно-фобические расстройства: панические атаки, фобии, ипохондрия.

Работаю в направлениях: транзактный анализ, телесно-ориентированная психотерапия, арт-терапия, когнитивная терапия, символдрама, сказкотерапия. Использую для тестирования Дизайн Человека (Human Design).

Желание человека выгодно отличаться от окружающих понятно и объяснимо, приятно, когда замечают твои усилия, хвалят, ставят в пример другим.
Хорошо, когда есть за что замечать и хвалить, а если не за что, по крайней мере в данный конкретный момент, тогда у обделённого вниманием могут возникать самые разнообразные, чаще негативные, чувства,Показать полностью... в том числе и к тому, кто преуспел.
И силы, что могли быть направлены на достижения, тратятся на явную или скрытую агрессию в сторону соперника: пощекотать нервы «косым» взглядом, шёпотом за спиной, нечаянно брошенным в компании неприятным, многократно преувеличенным фактом его биографии (поди потом разбирайся «было – не было»), «меткой» характеристикой при начальнике и глядишь, кто только, что был успешен, теряет очки. Привычная формулировка – «говорят, зря не скажут» возымела действие – «способный – то способный, но и за ним кое – что водится ».
Казалось бы, капля дёгтя в бочке мёда должна принести негативисту удовлетворение, и оно наступает, только временное, ведь всегда рядом, потенциально, есть или кажется, что есть тот (те), кто претендует на пальму первенства.
Откуда же во взрослом человеке такое непреодолимое желание быть постоянно на виду и подавлять соперника, явного или воображаемого, любым способом?
Начнем с детства.
Многие причины взрослого поведения имеют корни как раз там. Ребёнок хочет, чтобы родители любили его всегда и постоянно, он быстро начинает понимать, что для этого их не надо огорчать и быть послушным.
Но «послушный» понятие абстрактное, девочка бежит к горке, её цель просто с неё скатиться, а строгая мама кричит вдогонку: «Немедленно возвращайся», а как вернуться, если ноги сами несут по ступенькам. Так дети автоматически попадают в группу непослушных.
Дальше – больше. Быть всегда хорошим в глазах взрослых получается далеко не у всех, жизнь не предсказуема, и достижения в учебе, спорте, танцах, даже аккуратной уборке по дому, так, как это видят взрослые, могут стать не доступными. И вот тогда вокруг собственной несостоятельности в первую очередь в глазах родителей возникают отрицательные эмоции, а тут ещё и сравнение не в твою пользу.
- Ты что получил за диктант?- спрашивает мама сына – второклассника.
-Три.
- А Серёжа?
- Пять.
– А почему он смог получить пять, а ты – нет?
На следующий день, придя в школу, мальчик не хочет больше садиться за одну парту с ни в чём не повинным Серёжей. Слова мамы вносят разлад в дружбу.
Если родители склонны сравнивать своего ребёнка с другими, как им кажется в воспитательных целях, то однажды, он (ребёнок) может понять, чтобы возвысится не обязательно тратить личные усилия, можно просто унизить другого.
Например, рассказать маме что – то не очень хорошее про братика или сестрёнку, про ребятишек в детском саду или школе, которые не слушаются, «а я слушаюсь», «не выполняют, а я выполняю» и так далее.
Если взрослые вовремя остановятся и объяснят детям, что не всегда всё получается так, как хотелось бы; помогут выработать навык, как справляться с трудностями, дадут понять, что любят своего сына или дочку безусловно, просто за то, что они есть, а сложности будем преодолевать вместе, то подобное поведение не войдет в привычку и не разовьёт в детях желание быть в приоритете любыми способами.
Если же взрослые не остановятся, то у ребёнка «по жизни» разовьется навык противостояния по сути с миром и туда будет уходить много эмоций и сил, но при внешнем триумфе желаемого удовлетворения может не наступать, ведь всегда найдется тот, кто, по мнению борца, его соперник.
Постоянно претендовать на пальму первенства, стремиться быть на виду, значит не ценить себя таким, какой ты есть; не чувствовать свою силу, состоятельность, индивидуальность и личную ценность.
Если человек знает свой ресурс и свои возможности; осознает, что невозможно быть на высоте постоянно в многочисленных сферах жизнедеятельности, признаёт за другими право быть самими собой и в чем – то лучшими, он не станет бороться за исключительное место под солнцем; ему хватает себя самого, на постоянное соперничество просто нет смысла тратить силы. Они пригодятся для развития собственной индивидуальности.
Время от времени человеку свойственно сравнивать себя с другими, главное, чтобы это сравнение не приняло болезненные формы выражения и не мешало получать удовольствие от собственных усилий, не завидуя успехам других.
Современное телевидение даёт нам возможность наблюдать за жизнью животных. Один пример - самцы стаи гамадрилов ведут себя в разной степени агрессивно: задирают друг друга, затевают драки, ссорятся из – за более удобного места и так далее.
Но есть один, кто сидит в стороне и не вмешивается ни в какие конфликты и скандалы, они ему не интересны, он просто наслаждается жизнью. Это вожак, главная фигура в стае. Он самодостаточен, ему и так хорошо.
Татьяна Бичевина – медицинский психолог Ангарского филиала Иркутского психоневрологического диспансера, отделение детской психиатрии.

Представить себе жизнь современного человека без сотового телефона практически невозможно. На сегодняшний день это уже не просто телефон, а смартфон.
Смартфон – современный мобильный телефон с сенсорным экраном, дополненный функциональностью карманного персонального компьютера с вытекающими отсюда многочисленными функциями.
Многие дети,Показать полностью... начиная с младшего школьного возраста, а кто и раньше, «давят» из родителей покупку личного смартфона. Получив вожделённую «игрушку», они, при каждом удобном (и не удобном) случае стараются «зависнуть» в играх и приложениях; «листают» короткие сюжеты, выискивают то, за что может «зацепиться» психика ребёнка, с любопытством познающего окружающий мир.
Кстати, уже на этом этапе можно увидеть начало формирующейся зависимости - «поглощать телефон» без видимого насыщения.
Справедливости ради стоит сказать, что не все дети прочно привязаны к телефонам, особенно в тех семьях, где и родители используют его (телефон) при необходимости общения, как временный источник информации и лишь иногда для развлечения.
Но сегодня речь о других семьях, в которых взрослые озадачены, что ребёнка от смартфона «оторвать» практически невозможно, и каждая попытка сделать это перерастает чуть ли не в скандал вселенского масштаба.
К слову, если попытка «отлучения» происходит именно так и в системе, то проблема на самом деле зашла далеко.
И как бы не хотелось это признавать родителям причина развития зависимости детей – в поведении взрослых.
Когда ребёнку исполняется 3-4 года родителям удобно дать ему в руки телефон и на время не озадачиваться, куда направить детскую активность, не надо тратиться не эмоционально, не физически; сидит и сидит «в телефончике», «ему нравится, улыбается, смеётся».
Чем старше становится ребёнок, тем больше нравится; расширяется объём потребляемой виртуальной продукции, развивается привычка, которой взрослые поначалу не придают большого значения. Спохватываются они зачастую только тогда, когда зависимость у ребёнка практически сформировалась.
На приёме у психолога на вопрос: «А сколько времени вы сами проводите «в смартфоне?» взрослые не столько затрудняются ответить, сколько ищут удобные им объяснения своей по сути тоже зависимости от карманного компьютера.
«Я только в «Инстаграме» и «Одноклассниках», да со знакомой поговорить» - это, в основном, про женщин; «телефон у меня для общения, только по делу и редко, а вот игры на компьютере Почему бы и нет, интересно, захватывает» - это про мужчин.
Обычная вечерняя картина в таких семьях – мама в любую свободную минуту в телефоне, папа – в компьютере (или наоборот). Дети зачастую предоставлены сами себе, передвигаются от одного родителя к другому с просьбами (требованиями) внимания к себе.
Если взрослый с телефоном, то это он устал на работе, ему необходимо отдохнуть и расслабиться и вообще он не обязан не перед кем отчитываться, как проводит свободное время.
Если ребёнок «перебарщивает с телефоном», то это плохо, это зависимость, на него надо ворчать, повышать голос, наказывать и вообще бить во все колокола и, наконец, вести к специалистам.
- А вы со своей зависимостью бороться пытались? – следующий вопрос психолога родителям.
Если родители (или один из них) пусть и не сразу, но признают и свою зависимость и готовы меняться, тогда можно надеяться увидеть «свет в конце тоннеля».
Психолог составит программу работы с семьёй и появится надежда, что проблема будет решена.
Но большинство взрослых не хотят признавать, что дети отражают их поведение; они не довольны, что психолог задаёт такие не удобные вопросы и на приём больше не приходят.
До встречи взрослые предполагали примерно следующее: после общения со специалистом ребёнок избавится от «телефонных привязок», станет более послушным и управляемым, а для них самих всё останется по – прежнему.
Это иллюзия, семья - система, где все связаны со всеми, здесь дети получают первый опыт, как себя вести и чем заниматься; чему научили родители, то и пожинают.
Чем опасна зависимость от смартфона.
Постепенно у зависимого человека потребность в общении может свестись к минимуму, зачем выслушивать другого, что – то говорить самому, если можно набрать СМС, отправить информацию через социальные сети.
Появляется раздражение к людям, склонным к разговору о своих чувствах и переживаниях. В интернете встречаешь такие чувства и переживания, что неприятности знакомого и даже близкого человека кажутся не заслуживающими особого внимания.
Теряется смысл общения на глубоком уровне, способность к искреннему сопереживанию.
На этом фоне могут напрягать и близкие люди, в том числе дети, требующие к себе внимания и подключения к их делам. Человек становится не способным полностью присутствовать в реальной жизни, внимание рассеивается, трудно сосредоточиться на деятельности, требующей сосредоточения.
Формируется так называемое клиповое мышление, потребность в быстрой смене картинок, сюжетов. Это может распространяться и на другие составляющие жизни зависимого человека: активизируется необходимость в быстрой смене событий, «картинок» не только в компьютере, но и в окружающей действительности.
Некоторый люди говорят, что, приходя домой, они стараются «на скорую руку» сделать всё необходимое (уж как получиться) и быстрее за телефон или компьютер. Сознание сужается до предмета зависимости.
При этом критичности к собственному состоянию становится всё меньше и меньше.
Не существует статистики, сколько отношений усложнились или распались из-за компьютерной зависимости, но частенько можно услышать «ему было ничего не интересно кроме «танчиков» (компьютерная игра)» или «она постоянно болтала по телефону». Вредная (называем вещи своими именами) привычка постепенно может разрушить и, казалось бы, благополучные, отношения.
Бесспорно, компьютер, во всех его воплощениях, высоко технологичное, во многих ситуациях не заменимое и необходимое, многофункциональное, возможно, гениальное современное средство. Кто бы спорил?
Но у многого, даже самого передового в жизни есть оборотная сторона, о чём мы сегодня и поговорили.
В завершении, вспомним слова знаменитого лекаря швейцарско-немецкого происхождения Парацельса (15 век) - «Всё есть яд и всё лекарство, то и другое определяет доза».
Передозировка чем - либо опасна, если не для жизни, то, в рамках сегодняшней темы, для психического состояния, бесспорно.
Выбор, как всегда за самим человеком.

Вопрос бить или не бить ребёнка хотя бы иногда, но встаёт в большинстве семей. Одни родители категорически отказываются от такого подхода в воспитании; другие считают возможным пару раз (не больно) хлопнуть ребёнка ремешком, иногда просто для профилактики, но и в этом случае можно (и нужно) найти другие подходы к детям, чтобы они вас понимали.
Показать полностью... Есть и те, кто считает «меня били и ничего человеком вырос», значит и моему ребёнку в конечном счёте ремень принесёт только пользу.
А теперь представим конкретную ситуацию.
Никите 6 лет. Он мальчик подвижный и шумный, не может сидеть на одном месте, как говорит бабушка, весь в деда.
Воспитатели в детском саду рассказывают, что Никита требует к себе особого отношения, ему постоянно хочется двигаться, быть в центре внимания, он большой выдумщик и лидер в детских играх.
Иногда Никита бывает просто не управляем, тогда воспитатели жалуются на него родителям. Отец, придя домой, берёт в руки ремень. Бьёт он не долго, но больно, «чтобы запомнил». Боль Никита, конечно, помнит, и искренне говорит, что будет тихим и послушным, что «больше «так» делать не будет», но придя в детский сад и окунувшись в его атмосферу, мальчик ведёт себя по – прежнему. Он иначе просто не может, таким родился.
Но то, что поведение Никиты – следствие его внутренней организации, а не шалости, отца не убеждает. Он считает, что всё, что взрослых не устраивает в детях «лечится» ремнём.
К сожалению, в ситуациях, когда взрослые должны уметь организовать деятельность детей с учётом их возрастных и личностных особенностей, быть понимающими и доброжелательными, проявлять терпение и осмотрительность, они идут по линии наименьшего сопротивления - решают сложные для себя ситуации силовыми методами. Не желая осознавать, что ребёнок не может им ничего противопоставить кроме собственных слёз.
При появлении отца Никита становится «шелковым», но это не уважение, как заблуждается его отец, а напряжение и страх.
Когда детей бьют, им не только больно физически, но страдает и их психика.
Если страх ребёнка становится хроническим, то постепенно он может вытеснить другие чувства, то есть ребёнок конечно испытывает радость, интерес, другие эмоции, но все как бы в смазанном варианте, первичен страх, он становится фундаментом всей его эмоциональной жизни.
Когда дети, которых били в детстве, взрослеют, большинство из них становятся малочувствительными и к своим, и к чужим переживаниям, они столько перетерпели, что душа закрылась. Это может выглядеть, как «непробиваемость», но на самом деле, это несчастные люди, которых лишили нормального детства. Их душа очерствела.
Оксана вышла за Сергея по любви. Он был успешным по современным меркам человеком: карьера, деньги, хорошие перспективы. Ухаживал Сергей красиво: интересные поездки, походы в кино и театр, рестораны и цветы. Казалось, чего лучше. Тогда Оксану не смущало, что Сергей не говорит о своих чувствах и мало их выражает. Это от скромности и природной сдержанности, считала она, и вообще о мужчине судят по поступкам.
После свадьбы Сергей за Оксаной ухаживать перестал. Как он сам говорил, необходимую программу выполнил, теперь можно стать самим собой.
Оказалось, что Сергей до и после свадьбы – два разных человека.
В новой семье Сергей с первого дня стал устанавливать свои правила веления хозяйства, отношения к бюджету, распределения обязанностей и т. д. Он не советовался с Оксаной в вопросах семейной жизни, подавлял любую её активность. Сначала женщина пыталась спорить с мужем, отстаивала своё мнение, но чем энергичнее она это делала, тем агрессивнее становился Сергей.
И однажды он её ударил. Оксана была уверена, успокоившись, муж будет чувствовать себя виноватым, попросит прощения, но этого не произошло.
Простить его решила сама Оксана, подумала, что возможно она была в чем – то виновата, не проявила достаточной гибкости. Кстати, некоторые женщины в подобных ситуациях ищут и находят оправдания для своих мужей.
А ещё верят в совершенно абсурдное утверждение – «бьёт – значит любит».
Если женщина прощает, то, что было однажды, за редким исключением повторяется и дважды, и трижды.
Через несколько дней Сергей вновь поднял руку на Оксану. Этого она не при каких обстоятельствах терпеть уже была не намерена.
Женщину поддержали её родители. Оксана подала на развод. Сергей её не уговаривал, казалось, он и слов – то подходящих подобрать не может.
Развод оформили быстро, слава Богу детей у пары не было.
После развода Оксане позвонила сестра Сергея, она сожалела о случившемся. И рассказала, что брат, при всех его внешних и интеллектуальных достоинствах всегда был не сдержанным и агрессивным.
Как сестра она его любила и жалела, но поступков не оправдывала и Оксану понимала. Всем предыдущим девушкам от Сергея тоже доставалось.
Сестра надеялась, что на этот раз у Сергея всё сложится, он изменится, не получилось.
А ещё сестра рассказала об их с братом безрадостном детстве, о постоянном страхе перед отцом, который наказывал их физически за любую провинность, они знали не только ремень, но и подолгу стояли в углу, до ночи выполняли разные работы по дому, чтобы заслужить прощение.
Сестра Сергея - человек добрый и сочувствующий, что при таком детстве скорее исключение, чем закономерность.
Оксана поняла откуда бесчувственность и агрессивность Сергея, но о разводе не пожалела.
Прежде чем поднять руку на своего ребёнка, подумайте, какое будущее вы ему готовите. Когда делают больно самые близкие люди, призванные любить, учить и направлять, то дети теряются в представлениях о добре и зле, о плохом и хорошем, о правильном и неправильном и с этим ощущением потерянности, которое прикрывается разными неадекватными проявлениями (не мотивированная агрессия, эмоциональная нестабильность, угрюмость и др.) живут все последующие годы.
Подумайте так же о своём будущем. С годами человеку всё больше хочется внимания и заботы со стороны близких людей, к старости этими близкими остаются, в основном, его дети.
Какими чувствами они могут поделиться с родителями, если детство было омрачено их (родителей) жестокостью.
С отцом сейчас Сергей не общается вообще, сестра исключительно из жалости к старости и его абсолютного одиночества.
Законы бумеранга никто не отменял.
Кстати, по поводу «человеком вырос», тот, кто на самом деле вырос человеком, детей не бьёт.

У каждого из нас есть привычки, одни даны во благо, например, желание и умение работать или создавать вокруг себя уют и чистоту, или привычка быть вежливым и деликатным вне зависимости от общественного статуса и материального достатка человека, или да разве всё перечислишь.
Но есть привычки, которые, являясь «достоянием» одного человека,Показать полностью... раздражают окружающих.
Рассмотрим несколько примеров.
«Зачем обижаться, я же просто пошутила».
Оксана считает себя человеком тонко чувствующим и глубоко переживающим. На деле же она тонко чувствует и переживает исключительно в свою сторону. С окружающими Оксана не церемонится, оттачивая на них своё, как ей кажется, остроумие. Она подмечает не столько явные недостатки человека, сколько преувеличивает и субъективно обрабатывает любую ситуацию, что её зацепила по ведомым только ей «остроумным» причинам.
В коллективе Оксану не любят, но не связываются, кому хочется стать объектом её подшучиваний. Когда же у одного из коллег лопается терпение, и человек пытается дать отпор, женщина изображает невинность: «Ну, что обижаться, я же пошутила».
Но шутка и подшучивание понятия разные. При шутке люди смеются и ничьё достоинство они (шутки) не затрагивают, в подшучивании всегда есть доля агрессия и внутренний мотив задеть человека.
Привычка подшучивать характерна для людей, негативно настроенных к окружающим вообще или к конкретному человеку в частности.
Бывает люди смеются вместе с «шутником» пока ситуация не коснулась лично их, в противном случае они резко меняют своё отношение.
Как тут не вспомнить Незнайку в Цветочном городе и доктора Пилюлькина. Доктор долго смеялся над портретами друзей, нарисованных неумелой рукой Незнайки, но его настроение резко изменилось при виде своего портрета с градусником вместо носа.
Обычно людей, склонных к подшучиванию избегают и стараются меньше вступать с ними в какие – либо отношения.
«Я вспыльчивый, но отходчивый»
Игорь хороший работник, верный жене и детям семьянин, товарищ, способный прийти на помощь нуждающимся, например, занять денег или свозить родственника на дачу. Он не требует благодарности за свои услуги и не ждёт, что в ответ ему тоже должны помогать.
Это, бесспорно, похвально.
Но и на работе и дома, и в кругу друзей у мужчины постоянно возникают конфликты.
Всё дело в психоэмоциональной нестабильности Игоря.
- Никогда не знаешь, на что именно отреагирует криком мой муж. Например, сидим вечером дома, всё спокойно и вдруг Игорь начинает кричать, оказывается сын, ему 6 лет, переключил программу на мультики,- рассказывает жена Игоря Ирина, - возможно, ребёнок был не прав, но что мешает сказать ему об этом спокойно, муж же кричит так, что соседи начинают стучать в стену. Правда он быстро успокаивается, и пытается общаться будто ничего и не случилось.
- Я крикливый, но отходчивый, - говорит о себе мужчина.
Игорь считает, что, если он пришёл в норму, люди должны тут же забыть о его криках и оскорблениях и вести себя с ним доброжелательно. Ведь, по его мнению, оскорбления во время вспышки, вовсе и не оскорбления, а просто внешнее оформление текущего момента.
Участники «момента» считают по – другому.
Ирина долго помнит свои обиды, а сын вообще опасается подходить к отцу.
Женщина всё чаще думает о разводе, коллеги же по работе говорят с Игорем только по необходимости.
Какими бы словами и причинами «кричащий и оскорбляющий, но отходчивый» не объяснял свою несдержанность, на языке отношений подобное поведение называется хамством. А хам он и есть хам и вряд ли ему стоит рассчитывать, что окружение будет принимать его таким до бесконечности.
«Человек должен быть простым и естественным»
Катя долго готовилась к отпуску, копила деньги, покупала одежду, подбирала путёвку.
И вот, наконец, всё срослось. В приподнятом настроении женщина ехала в дом отдыха, администрация которого обещала незабываемые и прекрасные дни на берегу моря.
Предложенная комната оказалось светлой, тёплой и хорошо обставленной. Катя обзвонила всех знакомых, поделилась радостью предстоящих каникул.
Но, как говорится, не долго музыка играла.
Вечером, придя с ужина, кормили, кстати, тоже хорошо, в комнате Катя застала новую соседку.
Прекрасный отдых закончился, по сути, не начавшись. Соседка оказалась человеком громким и невоспитанным. О себе она говорила: «Я женщина простая, без комплексов и изъянов».
Утро Кати начиналось с того, что соседка, проснувшись раньше её, с удовольствием потягивалась и принималась выполнять простые физические упражнения в постели, помогая себе междометиями, типа «ах» и «ух». Затем, увидев, что Катя открыла глаза, начинала долгий и нудный пересказ своих сновидений, сопровождая каждый эпизод комментариями на тему «Что бы это значило?».
Если соседка приносила в комнату фрукты, конфеты или какие – то продукты, то сам процесс их поедания сопровождался громкими причмокиваниями и разными другими звуками, видимо, выражающими наслаждение от самого процесса.
При этом соседка внешне хорошо выглядела, следила за собой и могла поддержать разговор на разные жизненные темы.
Как выяснять отношения Катя не знала, не будешь же говорить «вы слишком громко живёте». Так и прошли все 24 дня её отдыха, бок о бок с той, что считала себя человеком, простым и лишенным комплексов.
По дороге домой Катя пыталась отнестись к ситуации философски, но вся философия сводилась к тому, что в следующий раз она поедет туда, где не придётся делить помещение для проживания с незнакомыми людьми.
Человек – существо социальное, для нормальной жизни ему необходимы другие люди. Но, чтобы отношения с этими другими складывались хорошо, нужно помнить, что далеко не все наши привычки могут вызывать симпатию и приниматься окружающими.
Быть внимательными к реакциям людей на собственное поведение – задача воспитанного человека.
В общении между людьми существуют законы бумеранга, если, в целом, то это: «как ты к людям, так и они к тебе». И рано или поздно при несоблюдении правил общего существования ресурсы могут закончиться даже у самых близких и терпеливых.
И позволяющий себе жить по законам исключительно собственных привычек человек рискует остаться в одиночестве.