Ангарский врачебно-физкультурный диспансер Здоровье

Представить себе жизнь современного человека без сотового телефона практически невозможно. На сегодняшний день это уже не просто телефон, а смартфон.
Смартфон – современный мобильный телефон с сенсорным экраном, дополненный функциональностью карманного персонального компьютера с вытекающими отсюда многочисленными функциями.
Многие дети,Показать полностью... начиная с младшего школьного возраста, а кто и раньше, «давят» из родителей покупку личного смартфона. Получив вожделённую «игрушку», они, при каждом удобном (и не удобном) случае стараются «зависнуть» в играх и приложениях; «листают» короткие сюжеты, выискивают то, за что может «зацепиться» психика ребёнка, с любопытством познающего окружающий мир.
Кстати, уже на этом этапе можно увидеть начало формирующейся зависимости - «поглощать телефон» без видимого насыщения.
Справедливости ради стоит сказать, что не все дети прочно привязаны к телефонам, особенно в тех семьях, где и родители используют его (телефон) при необходимости общения, как временный источник информации и лишь иногда для развлечения.
Но сегодня речь о других семьях, в которых взрослые озадачены, что ребёнка от смартфона «оторвать» практически невозможно, и каждая попытка сделать это перерастает чуть ли не в скандал вселенского масштаба.
К слову, если попытка «отлучения» происходит именно так и в системе, то проблема на самом деле зашла далеко.
И как бы не хотелось это признавать родителям причина развития зависимости детей – в поведении взрослых.
Когда ребёнку исполняется 3-4 года родителям удобно дать ему в руки телефон и на время не озадачиваться, куда направить детскую активность, не надо тратиться не эмоционально, не физически; сидит и сидит «в телефончике», «ему нравится, улыбается, смеётся».
Чем старше становится ребёнок, тем больше нравится; расширяется объём потребляемой виртуальной продукции, развивается привычка, которой взрослые поначалу не придают большого значения. Спохватываются они зачастую только тогда, когда зависимость у ребёнка практически сформировалась.
На приёме у психолога на вопрос: «А сколько времени вы сами проводите «в смартфоне?» взрослые не столько затрудняются ответить, сколько ищут удобные им объяснения своей по сути тоже зависимости от карманного компьютера.
«Я только в «Инстаграме» и «Одноклассниках», да со знакомой поговорить» - это, в основном, про женщин; «телефон у меня для общения, только по делу и редко, а вот игры на компьютере Почему бы и нет, интересно, захватывает» - это про мужчин.
Обычная вечерняя картина в таких семьях – мама в любую свободную минуту в телефоне, папа – в компьютере (или наоборот). Дети зачастую предоставлены сами себе, передвигаются от одного родителя к другому с просьбами (требованиями) внимания к себе.
Если взрослый с телефоном, то это он устал на работе, ему необходимо отдохнуть и расслабиться и вообще он не обязан не перед кем отчитываться, как проводит свободное время.
Если ребёнок «перебарщивает с телефоном», то это плохо, это зависимость, на него надо ворчать, повышать голос, наказывать и вообще бить во все колокола и, наконец, вести к специалистам.
- А вы со своей зависимостью бороться пытались? – следующий вопрос психолога родителям.
Если родители (или один из них) пусть и не сразу, но признают и свою зависимость и готовы меняться, тогда можно надеяться увидеть «свет в конце тоннеля».
Психолог составит программу работы с семьёй и появится надежда, что проблема будет решена.
Но большинство взрослых не хотят признавать, что дети отражают их поведение; они не довольны, что психолог задаёт такие не удобные вопросы и на приём больше не приходят.
До встречи взрослые предполагали примерно следующее: после общения со специалистом ребёнок избавится от «телефонных привязок», станет более послушным и управляемым, а для них самих всё останется по – прежнему.
Это иллюзия, семья - система, где все связаны со всеми, здесь дети получают первый опыт, как себя вести и чем заниматься; чему научили родители, то и пожинают.
Чем опасна зависимость от смартфона.
Постепенно у зависимого человека потребность в общении может свестись к минимуму, зачем выслушивать другого, что – то говорить самому, если можно набрать СМС, отправить информацию через социальные сети.
Появляется раздражение к людям, склонным к разговору о своих чувствах и переживаниях. В интернете встречаешь такие чувства и переживания, что неприятности знакомого и даже близкого человека кажутся не заслуживающими особого внимания.
Теряется смысл общения на глубоком уровне, способность к искреннему сопереживанию.
На этом фоне могут напрягать и близкие люди, в том числе дети, требующие к себе внимания и подключения к их делам. Человек становится не способным полностью присутствовать в реальной жизни, внимание рассеивается, трудно сосредоточиться на деятельности, требующей сосредоточения.
Формируется так называемое клиповое мышление, потребность в быстрой смене картинок, сюжетов. Это может распространяться и на другие составляющие жизни зависимого человека: активизируется необходимость в быстрой смене событий, «картинок» не только в компьютере, но и в окружающей действительности.
Некоторый люди говорят, что, приходя домой, они стараются «на скорую руку» сделать всё необходимое (уж как получиться) и быстрее за телефон или компьютер. Сознание сужается до предмета зависимости.
При этом критичности к собственному состоянию становится всё меньше и меньше.
Не существует статистики, сколько отношений усложнились или распались из-за компьютерной зависимости, но частенько можно услышать «ему было ничего не интересно кроме «танчиков» (компьютерная игра)» или «она постоянно болтала по телефону». Вредная (называем вещи своими именами) привычка постепенно может разрушить и, казалось бы, благополучные, отношения.
Бесспорно, компьютер, во всех его воплощениях, высоко технологичное, во многих ситуациях не заменимое и необходимое, многофункциональное, возможно, гениальное современное средство. Кто бы спорил?
Но у многого, даже самого передового в жизни есть оборотная сторона, о чём мы сегодня и поговорили.
В завершении, вспомним слова знаменитого лекаря швейцарско-немецкого происхождения Парацельса (15 век) - «Всё есть яд и всё лекарство, то и другое определяет доза».
Передозировка чем - либо опасна, если не для жизни, то, в рамках сегодняшней темы, для психического состояния, бесспорно.
Выбор, как всегда за самим человеком.

Выражаю благодарность Татьяне Геннадьевне за профессиональную помощь и доброе отношение к людям. Внутренний душевный мир человека настолько уникален и сложен, что порой мы сами не можем разобраться, что с нами происходит, и почему мы поступаем тем или иным образом. И тогда очень важен совет специалиста. В одной древней и мудрой книге написано:Показать полностью... "... при множестве советников будет успех". Татьяна Геннадьевна - один из тех советников, который помогает нам быть успешными в жизни.

Не поставила оценку за эффективность, потому что еще в процессе терапии. Верю, что трудности психологические, с которыми столкнулась и копила в жизни, разрешатся и разложатся по полочкам. Не надо стесняться обращаться к специалистам, которые помогают справится с проблемами душевного характера.

Бичевина Татьяна Геннадьевна – замечательный врач психолог. Когда кажется, что мир вокруг тебя рухнул, и в одночасье:
- проблемы на работе;
- предательство любимого человека;
- серьезные проблемы со здоровьем, связанные с тяжелым неизлечимым заболеванием печени;
- глубокая депрессия.
Рушится все и сразу. Жизнь потеряла смысл, а мыслиПоказать полностью... о суициде настойчивы и регулярны.
Старая справиться, хожу к специалистам-психологам, выполняю все их указания, но лучше не становится. При очередном посещении медико-психологического центра в расписании вижу свою девичью фамилию Бичевина – однофамилица. И решаю – это судьбоносный знак, записываюсь на прием к Татьяне Геннадьевне. И не ошиблась.
Скажу откровенно, я много в жизни видела разных докторов, да и просто людей, но такие специалисты, как Татьяна Геннадьевна Бичевина, встречаются не часто.
Все психологические тренинги, которые Татьяна Геннадьевна проводит можно сравнить с высшим пилотажем. Они разнообразны, и в то же время индивидуальны. У меня быстро все пошло на поправку. Все проблемы позади, а впереди – жизненный позитив. Спасибо, Вам, доктор!

Хочу выразить огромную благодарность Татьяне Геннадьевне. Попала к ней на прием совсем случайно. И ни разу об этом не пожалела. На приеме всегда чувствуешь себя комфортно и спокойно. Тебя не сковывают временные рамки. Этому человеку можно доверить все самые сокровенные мысли. Она поможет привести в порядок. Поможет посмотреть на ситуацию подПоказать полностью... другим углом. И все что тебя так долго мучает и не отпускает кажется потом сущим пустяком. Огромное ВАМ СПАСИБО!!!

Вопрос бить или не бить ребёнка хотя бы иногда, но встаёт в большинстве семей. Одни родители категорически отказываются от такого подхода в воспитании; другие считают возможным пару раз (не больно) хлопнуть ребёнка ремешком, иногда просто для профилактики, но и в этом случае можно (и нужно) найти другие подходы к детям, чтобы они вас понимали.
Показать полностью... Есть и те, кто считает «меня били и ничего человеком вырос», значит и моему ребёнку в конечном счёте ремень принесёт только пользу.
А теперь представим конкретную ситуацию.
Никите 6 лет. Он мальчик подвижный и шумный, не может сидеть на одном месте, как говорит бабушка, весь в деда.
Воспитатели в детском саду рассказывают, что Никита требует к себе особого отношения, ему постоянно хочется двигаться, быть в центре внимания, он большой выдумщик и лидер в детских играх.
Иногда Никита бывает просто не управляем, тогда воспитатели жалуются на него родителям. Отец, придя домой, берёт в руки ремень. Бьёт он не долго, но больно, «чтобы запомнил». Боль Никита, конечно, помнит, и искренне говорит, что будет тихим и послушным, что «больше «так» делать не будет», но придя в детский сад и окунувшись в его атмосферу, мальчик ведёт себя по – прежнему. Он иначе просто не может, таким родился.
Но то, что поведение Никиты – следствие его внутренней организации, а не шалости, отца не убеждает. Он считает, что всё, что взрослых не устраивает в детях «лечится» ремнём.
К сожалению, в ситуациях, когда взрослые должны уметь организовать деятельность детей с учётом их возрастных и личностных особенностей, быть понимающими и доброжелательными, проявлять терпение и осмотрительность, они идут по линии наименьшего сопротивления - решают сложные для себя ситуации силовыми методами. Не желая осознавать, что ребёнок не может им ничего противопоставить кроме собственных слёз.
При появлении отца Никита становится «шелковым», но это не уважение, как заблуждается его отец, а напряжение и страх.
Когда детей бьют, им не только больно физически, но страдает и их психика.
Если страх ребёнка становится хроническим, то постепенно он может вытеснить другие чувства, то есть ребёнок конечно испытывает радость, интерес, другие эмоции, но все как бы в смазанном варианте, первичен страх, он становится фундаментом всей его эмоциональной жизни.
Когда дети, которых били в детстве, взрослеют, большинство из них становятся малочувствительными и к своим, и к чужим переживаниям, они столько перетерпели, что душа закрылась. Это может выглядеть, как «непробиваемость», но на самом деле, это несчастные люди, которых лишили нормального детства. Их душа очерствела.
Оксана вышла за Сергея по любви. Он был успешным по современным меркам человеком: карьера, деньги, хорошие перспективы. Ухаживал Сергей красиво: интересные поездки, походы в кино и театр, рестораны и цветы. Казалось, чего лучше. Тогда Оксану не смущало, что Сергей не говорит о своих чувствах и мало их выражает. Это от скромности и природной сдержанности, считала она, и вообще о мужчине судят по поступкам.
После свадьбы Сергей за Оксаной ухаживать перестал. Как он сам говорил, необходимую программу выполнил, теперь можно стать самим собой.
Оказалось, что Сергей до и после свадьбы – два разных человека.
В новой семье Сергей с первого дня стал устанавливать свои правила веления хозяйства, отношения к бюджету, распределения обязанностей и т. д. Он не советовался с Оксаной в вопросах семейной жизни, подавлял любую её активность. Сначала женщина пыталась спорить с мужем, отстаивала своё мнение, но чем энергичнее она это делала, тем агрессивнее становился Сергей.
И однажды он её ударил. Оксана была уверена, успокоившись, муж будет чувствовать себя виноватым, попросит прощения, но этого не произошло.
Простить его решила сама Оксана, подумала, что возможно она была в чем – то виновата, не проявила достаточной гибкости. Кстати, некоторые женщины в подобных ситуациях ищут и находят оправдания для своих мужей.
А ещё верят в совершенно абсурдное утверждение – «бьёт – значит любит».
Если женщина прощает, то, что было однажды, за редким исключением повторяется и дважды, и трижды.
Через несколько дней Сергей вновь поднял руку на Оксану. Этого она не при каких обстоятельствах терпеть уже была не намерена.
Женщину поддержали её родители. Оксана подала на развод. Сергей её не уговаривал, казалось, он и слов – то подходящих подобрать не может.
Развод оформили быстро, слава Богу детей у пары не было.
После развода Оксане позвонила сестра Сергея, она сожалела о случившемся. И рассказала, что брат, при всех его внешних и интеллектуальных достоинствах всегда был не сдержанным и агрессивным.
Как сестра она его любила и жалела, но поступков не оправдывала и Оксану понимала. Всем предыдущим девушкам от Сергея тоже доставалось.
Сестра надеялась, что на этот раз у Сергея всё сложится, он изменится, не получилось.
А ещё сестра рассказала об их с братом безрадостном детстве, о постоянном страхе перед отцом, который наказывал их физически за любую провинность, они знали не только ремень, но и подолгу стояли в углу, до ночи выполняли разные работы по дому, чтобы заслужить прощение.
Сестра Сергея - человек добрый и сочувствующий, что при таком детстве скорее исключение, чем закономерность.
Оксана поняла откуда бесчувственность и агрессивность Сергея, но о разводе не пожалела.
Прежде чем поднять руку на своего ребёнка, подумайте, какое будущее вы ему готовите. Когда делают больно самые близкие люди, призванные любить, учить и направлять, то дети теряются в представлениях о добре и зле, о плохом и хорошем, о правильном и неправильном и с этим ощущением потерянности, которое прикрывается разными неадекватными проявлениями (не мотивированная агрессия, эмоциональная нестабильность, угрюмость и др.) живут все последующие годы.
Подумайте так же о своём будущем. С годами человеку всё больше хочется внимания и заботы со стороны близких людей, к старости этими близкими остаются, в основном, его дети.
Какими чувствами они могут поделиться с родителями, если детство было омрачено их (родителей) жестокостью.
С отцом сейчас Сергей не общается вообще, сестра исключительно из жалости к старости и его абсолютного одиночества.
Законы бумеранга никто не отменял.
Кстати, по поводу «человеком вырос», тот, кто на самом деле вырос человеком, детей не бьёт.

Татьяна Геннадьевна - замечательный и грамотный специалист, на её приёмах мне становится лучше, Татьяна Геннадьевна - всегда выслушает и поможет советом)

У каждого из нас есть привычки, одни даны во благо, например, желание и умение работать или создавать вокруг себя уют и чистоту, или привычка быть вежливым и деликатным вне зависимости от общественного статуса и материального достатка человека, или да разве всё перечислишь.
Но есть привычки, которые, являясь «достоянием» одного человека,Показать полностью... раздражают окружающих.
Рассмотрим несколько примеров.
«Зачем обижаться, я же просто пошутила».
Оксана считает себя человеком тонко чувствующим и глубоко переживающим. На деле же она тонко чувствует и переживает исключительно в свою сторону. С окружающими Оксана не церемонится, оттачивая на них своё, как ей кажется, остроумие. Она подмечает не столько явные недостатки человека, сколько преувеличивает и субъективно обрабатывает любую ситуацию, что её зацепила по ведомым только ей «остроумным» причинам.
В коллективе Оксану не любят, но не связываются, кому хочется стать объектом её подшучиваний. Когда же у одного из коллег лопается терпение, и человек пытается дать отпор, женщина изображает невинность: «Ну, что обижаться, я же пошутила».
Но шутка и подшучивание понятия разные. При шутке люди смеются и ничьё достоинство они (шутки) не затрагивают, в подшучивании всегда есть доля агрессия и внутренний мотив задеть человека.
Привычка подшучивать характерна для людей, негативно настроенных к окружающим вообще или к конкретному человеку в частности.
Бывает люди смеются вместе с «шутником» пока ситуация не коснулась лично их, в противном случае они резко меняют своё отношение.
Как тут не вспомнить Незнайку в Цветочном городе и доктора Пилюлькина. Доктор долго смеялся над портретами друзей, нарисованных неумелой рукой Незнайки, но его настроение резко изменилось при виде своего портрета с градусником вместо носа.
Обычно людей, склонных к подшучиванию избегают и стараются меньше вступать с ними в какие – либо отношения.
«Я вспыльчивый, но отходчивый»
Игорь хороший работник, верный жене и детям семьянин, товарищ, способный прийти на помощь нуждающимся, например, занять денег или свозить родственника на дачу. Он не требует благодарности за свои услуги и не ждёт, что в ответ ему тоже должны помогать.
Это, бесспорно, похвально.
Но и на работе и дома, и в кругу друзей у мужчины постоянно возникают конфликты.
Всё дело в психоэмоциональной нестабильности Игоря.
- Никогда не знаешь, на что именно отреагирует криком мой муж. Например, сидим вечером дома, всё спокойно и вдруг Игорь начинает кричать, оказывается сын, ему 6 лет, переключил программу на мультики,- рассказывает жена Игоря Ирина, - возможно, ребёнок был не прав, но что мешает сказать ему об этом спокойно, муж же кричит так, что соседи начинают стучать в стену. Правда он быстро успокаивается, и пытается общаться будто ничего и не случилось.
- Я крикливый, но отходчивый, - говорит о себе мужчина.
Игорь считает, что, если он пришёл в норму, люди должны тут же забыть о его криках и оскорблениях и вести себя с ним доброжелательно. Ведь, по его мнению, оскорбления во время вспышки, вовсе и не оскорбления, а просто внешнее оформление текущего момента.
Участники «момента» считают по – другому.
Ирина долго помнит свои обиды, а сын вообще опасается подходить к отцу.
Женщина всё чаще думает о разводе, коллеги же по работе говорят с Игорем только по необходимости.
Какими бы словами и причинами «кричащий и оскорбляющий, но отходчивый» не объяснял свою несдержанность, на языке отношений подобное поведение называется хамством. А хам он и есть хам и вряд ли ему стоит рассчитывать, что окружение будет принимать его таким до бесконечности.
«Человек должен быть простым и естественным»
Катя долго готовилась к отпуску, копила деньги, покупала одежду, подбирала путёвку.
И вот, наконец, всё срослось. В приподнятом настроении женщина ехала в дом отдыха, администрация которого обещала незабываемые и прекрасные дни на берегу моря.
Предложенная комната оказалось светлой, тёплой и хорошо обставленной. Катя обзвонила всех знакомых, поделилась радостью предстоящих каникул.
Но, как говорится, не долго музыка играла.
Вечером, придя с ужина, кормили, кстати, тоже хорошо, в комнате Катя застала новую соседку.
Прекрасный отдых закончился, по сути, не начавшись. Соседка оказалась человеком громким и невоспитанным. О себе она говорила: «Я женщина простая, без комплексов и изъянов».
Утро Кати начиналось с того, что соседка, проснувшись раньше её, с удовольствием потягивалась и принималась выполнять простые физические упражнения в постели, помогая себе междометиями, типа «ах» и «ух». Затем, увидев, что Катя открыла глаза, начинала долгий и нудный пересказ своих сновидений, сопровождая каждый эпизод комментариями на тему «Что бы это значило?».
Если соседка приносила в комнату фрукты, конфеты или какие – то продукты, то сам процесс их поедания сопровождался громкими причмокиваниями и разными другими звуками, видимо, выражающими наслаждение от самого процесса.
При этом соседка внешне хорошо выглядела, следила за собой и могла поддержать разговор на разные жизненные темы.
Как выяснять отношения Катя не знала, не будешь же говорить «вы слишком громко живёте». Так и прошли все 24 дня её отдыха, бок о бок с той, что считала себя человеком, простым и лишенным комплексов.
По дороге домой Катя пыталась отнестись к ситуации философски, но вся философия сводилась к тому, что в следующий раз она поедет туда, где не придётся делить помещение для проживания с незнакомыми людьми.
Человек – существо социальное, для нормальной жизни ему необходимы другие люди. Но, чтобы отношения с этими другими складывались хорошо, нужно помнить, что далеко не все наши привычки могут вызывать симпатию и приниматься окружающими.
Быть внимательными к реакциям людей на собственное поведение – задача воспитанного человека.
В общении между людьми существуют законы бумеранга, если, в целом, то это: «как ты к людям, так и они к тебе». И рано или поздно при несоблюдении правил общего существования ресурсы могут закончиться даже у самых близких и терпеливых.
И позволяющий себе жить по законам исключительно собственных привычек человек рискует остаться в одиночестве.

Обижаться себе дороже.
Переживание обиды знакомо каждому человеку.
Не оценили по достоинству, не заметили усилий, унизили, а если ещё и
публично, да мало ли причин почувствовать себя обиженным.
Иногда обида возникает, как эмоциональная реакция, на слова, действия
или поступок другого человека. Но на смену одной ситуации приходитПоказать полностью... другая
и обида, если она серьёзно не задела достоинство, может пройти бесследно.
Бывает по – другому. На прием к психологу люди приходят с обидами,
которые мучают их годами, часто эти переживания «родом из детства» и
связаны они с самыми близкими людьми, родителями.
Существует мнение, что базовые обиды человека – это обиды на
собственных родителей. Почему базовые? Потому что в детстве
закладывается основа формирования личности и родители, самые важные
люди в жизни ребёнка, авторы этой основы. Справедливости ради стоит
сказать, что немаловажную роль в этом процессе могут играть бабушки,
дедушки и (или) другие значимые для ребёнка взрослые.
Дети интуитивно ждут от взрослых любви, безусловного принятия,
понимания и своевременного удовлетворения их потребностей. Если этого
не происходит, то они (дети) пребывают в состоянии дискомфорта. По мере
взросления часть этих детей, субъективно осознавая насколько они были
обделены в детстве вниманием и любовью испытывают обиду, снова и снова
мысленно воспроизводят её, нанося существенный вред своему
эмоциональному состоянию.
На приеме у психолога Ирина (имя изменено), 45 лет.
- Моя мать была жестокой, - рассказывает женщина, еле сдерживая слёзы, -
как можно было меня, пятилетнюю, ставить в угол на долго, пугать ремнём и
тем, что если я буду плохая девочка, то меня отдадут в детский дом, и
оставят там навсегда? Как сейчас слышу эти её слова
Ирина мысленно переносится в детство, ей кажется, будто это сейчас она
маленькая и беззащитная стоит в углу и боится, что экзикуция никогда не
закончится. Она не понимает масштабов своей вины и за что ей нужно
просить прощения. Но мама диктует слова, Ирина их повторяет и только
после этого её выпускают из угла. Картинка, которую женщина мысленно
прокручивает по много раз.
- Постоянное чувство вины изводило меня всё детство, боялась идти домой
после школы, практически каждый раз за что – то наказывали, - говорит
Ирина.
Став взрослой, она много раз пыталась поговорить с матерью о своих детских
воспоминаниях, понять причины материнского поведения, но всегда
натыкалась на глухую стену. Мать отказывалась отвечать на её вопросы,
нервничала, уходила от разговора.
- При жизни матери нам так и не удалось выяснить отношения, а сейчас
после её смерти, я веду с ней постоянные внутренние диалоги, -
рассказывает Ирина.
С помощью психолога Ирина восстановила наиболее травматичные эпизоды
своего детства, прожила их вновь, расставила акценты с точки зрения уже
взрослого человека. Постепенно обида на мать стала менее обозначенной в
эмоциональной жизни Ирины.
«Невозможно мерить свою жизнь исключительно детской болью» - вывод,
к которому пришла женщина. Детство закончилось, человек вырос и
постоянное возвращение к детскому негативу тормозит его личностное
развитие и решение новых задач.
Взрослому человеку необходимо самому менять качество своей жизни в
лучшую сторону, никто за него это не сделает. В детстве родители сверх
значимы, но нельзя оставаться ребёнком всю жизнь.
Обиды разрушают в первую очередь не обидчика, а того, кто обижается.
Тому, кто несёт груз обид, тяжелее, чем обидчику, ведь только он знает и
проживает все нюансы этого чувства.
Обидчики не осознают (не хотят осознавать) масштабов принесённой ими
боли и последствий своих поступков. Мать Ирины, например, считала, что
ставить в угол, наказывать и постоянно делать замечания – это и есть
воспитание. Её так воспитывали и ничего, она на свою мать не обижается.
А Ирину до конца своих дней она так и считала злопамятной и
неблагодарной. Так что надежда на отмщение у обижающегося остаётся
только надеждой. Даже если родители частично признают свою вину, им
чрезвычайно сложно и страшно в этом признаться, у них своя картина
прошлого и представление о том, «как правильно», своим поступкам они
найдут оправдание и объяснение.
Чем опасна хроническая обида?
Обида может блокировать другие, в том числе и положительные,
эмоциональные проявления; это ходьба по замкнутому кругу.
Обида отражается на состоянии здоровья человека. При переживании обиды
истощаются защитные силы организма, слабеет иммунитет.
Обида в той или иной мере управляет (не конструктивно) мышлением и
поведением людей.
В состоянии обиды человеку хочется наказать обидчика, внутри него копится
агрессия, а это постоянное напряжение, результатом которого могут быть
поступки, не характерные для человека в его нормальном состоянии.
Чаще, чем другие для обижающихся людей звучит рекомендация – «понять и
простить», но кроме «простить – не простить» есть ещё большое
разнообразие эмоциональных переживаний, например, осознать всю
бесперспективность обиды и перестать обижаться.

Татьяна Геннадьевна - это Человек, Мастер своего дела. Как обычное человеческое общение, так и профессиональная (консультационная) помощь от Татьяны Геннадьевны приносит большое удовольствие и пользу. В общении с ней я начала понимать, что такое открытость по отношению к Другому и к себе, как понимать и принимать себя в разных жизненных ситуациях.Показать полностью... И по сей день, пользуясь профессиональными услугами Татьяны Геннадьевны, я чувствую продвижение с каждой консультацией к лучшему самочувствию и большему психологическому комфорту. Спасибо Вам, Татьяна Геннадьевна, за Вашу работу, за то, что Вы психолог не только по образованию, но и по жизни!