Бичевина Татьяна Геннадьевна

Обижаться себе дороже.
Переживание обиды знакомо каждому человеку.
Не оценили по достоинству, не заметили усилий, унизили, а если ещё и
публично, да мало ли причин почувствовать себя обиженным.
Иногда обида возникает, как эмоциональная реакция, на слова, действия
или поступок другого человека. Но на смену одной ситуации приходитПоказать полностью... другая
и обида, если она серьёзно не задела достоинство, может пройти бесследно.
Бывает по – другому. На прием к психологу люди приходят с обидами,
которые мучают их годами, часто эти переживания «родом из детства» и
связаны они с самыми близкими людьми, родителями.
Существует мнение, что базовые обиды человека – это обиды на
собственных родителей. Почему базовые? Потому что в детстве
закладывается основа формирования личности и родители, самые важные
люди в жизни ребёнка, авторы этой основы. Справедливости ради стоит
сказать, что немаловажную роль в этом процессе могут играть бабушки,
дедушки и (или) другие значимые для ребёнка взрослые.
Дети интуитивно ждут от взрослых любви, безусловного принятия,
понимания и своевременного удовлетворения их потребностей. Если этого
не происходит, то они (дети) пребывают в состоянии дискомфорта. По мере
взросления часть этих детей, субъективно осознавая насколько они были
обделены в детстве вниманием и любовью испытывают обиду, снова и снова
мысленно воспроизводят её, нанося существенный вред своему
эмоциональному состоянию.
На приеме у психолога Ирина (имя изменено), 45 лет.
- Моя мать была жестокой, - рассказывает женщина, еле сдерживая слёзы, -
как можно было меня, пятилетнюю, ставить в угол на долго, пугать ремнём и
тем, что если я буду плохая девочка, то меня отдадут в детский дом, и
оставят там навсегда? Как сейчас слышу эти её слова
Ирина мысленно переносится в детство, ей кажется, будто это сейчас она
маленькая и беззащитная стоит в углу и боится, что экзикуция никогда не
закончится. Она не понимает масштабов своей вины и за что ей нужно
просить прощения. Но мама диктует слова, Ирина их повторяет и только
после этого её выпускают из угла. Картинка, которую женщина мысленно
прокручивает по много раз.
- Постоянное чувство вины изводило меня всё детство, боялась идти домой
после школы, практически каждый раз за что – то наказывали, - говорит
Ирина.
Став взрослой, она много раз пыталась поговорить с матерью о своих детских
воспоминаниях, понять причины материнского поведения, но всегда
натыкалась на глухую стену. Мать отказывалась отвечать на её вопросы,
нервничала, уходила от разговора.
- При жизни матери нам так и не удалось выяснить отношения, а сейчас
после её смерти, я веду с ней постоянные внутренние диалоги, -
рассказывает Ирина.
С помощью психолога Ирина восстановила наиболее травматичные эпизоды
своего детства, прожила их вновь, расставила акценты с точки зрения уже
взрослого человека. Постепенно обида на мать стала менее обозначенной в
эмоциональной жизни Ирины.
«Невозможно мерить свою жизнь исключительно детской болью» - вывод,
к которому пришла женщина. Детство закончилось, человек вырос и
постоянное возвращение к детскому негативу тормозит его личностное
развитие и решение новых задач.
Взрослому человеку необходимо самому менять качество своей жизни в
лучшую сторону, никто за него это не сделает. В детстве родители сверх
значимы, но нельзя оставаться ребёнком всю жизнь.
Обиды разрушают в первую очередь не обидчика, а того, кто обижается.
Тому, кто несёт груз обид, тяжелее, чем обидчику, ведь только он знает и
проживает все нюансы этого чувства.
Обидчики не осознают (не хотят осознавать) масштабов принесённой ими
боли и последствий своих поступков. Мать Ирины, например, считала, что
ставить в угол, наказывать и постоянно делать замечания – это и есть
воспитание. Её так воспитывали и ничего, она на свою мать не обижается.
А Ирину до конца своих дней она так и считала злопамятной и
неблагодарной. Так что надежда на отмщение у обижающегося остаётся
только надеждой. Даже если родители частично признают свою вину, им
чрезвычайно сложно и страшно в этом признаться, у них своя картина
прошлого и представление о том, «как правильно», своим поступкам они
найдут оправдание и объяснение.
Чем опасна хроническая обида?
Обида может блокировать другие, в том числе и положительные,
эмоциональные проявления; это ходьба по замкнутому кругу.
Обида отражается на состоянии здоровья человека. При переживании обиды
истощаются защитные силы организма, слабеет иммунитет.
Обида в той или иной мере управляет (не конструктивно) мышлением и
поведением людей.
В состоянии обиды человеку хочется наказать обидчика, внутри него копится
агрессия, а это постоянное напряжение, результатом которого могут быть
поступки, не характерные для человека в его нормальном состоянии.
Чаще, чем другие для обижающихся людей звучит рекомендация – «понять и
простить», но кроме «простить – не простить» есть ещё большое
разнообразие эмоциональных переживаний, например, осознать всю
бесперспективность обиды и перестать обижаться.

Татьяна Геннадьевна - это Человек, Мастер своего дела. Как обычное человеческое общение, так и профессиональная (консультационная) помощь от Татьяны Геннадьевны приносит большое удовольствие и пользу. В общении с ней я начала понимать, что такое открытость по отношению к Другому и к себе, как понимать и принимать себя в разных жизненных ситуациях.Показать полностью... И по сей день, пользуясь профессиональными услугами Татьяны Геннадьевны, я чувствую продвижение с каждой консультацией к лучшему самочувствию и большему психологическому комфорту. Спасибо Вам, Татьяна Геннадьевна, за Вашу работу, за то, что Вы психолог не только по образованию, но и по жизни!

Татьяна Геннадьевна очень продвинута в своей профессии. Я много лет решаю свои детские проблемы и у меня были такие моменты, когда не хотелось ни жить ни как-либо цепляться за эту жизнь. Но, благодаря Татьяне Геннадьевне, я нашла в себе силы чтобы продолжать жить не смотря ни на что. Огромное вам человеческое спасибо, Татьяна Геннадьевна.Показать полностью... А также с удовольствием читаю ваши статьи и публикации. Желаю вам творческих успехов. Елена

Татьяна Геннадьевна очень помогла мне в трудной жизненной ситуации. Тактичная, вдумчивая, внимательная и деликатная. Очень комфортно себя чувствуешь, общаясь с нею. Такое ощущение, что общаешься с давним добрым другом. Если вы сомневаетесь, какого психолога выбрать, то я бы рекомендовала Татьяну Геннадьевна. У нее большой опыт. Это настоящийПоказать полностью... профессионал своего дела. Рекомендую! Юлия Долгих

Сколько бы не говорилось, что зависть чувство, плохо действующее не только на настроение, но и при передозировке, на здоровье человека, вряд ли есть те, кто ни разу в жизни никому не позавидовал.
Но одно дело, например, в подростковом возрасте завидовать известным актрисам и спортсменам, представляя себя в зените славы, и совсем другое,Показать полностью... продвинувшись в возрасте, застрять в зависти к тем, у кого успешнее, слаще, дороже.
Застряв, человек мучается вопросами: «почему он не лучше, а я уверен, хуже, чем я, а ему все диведенты, которыми по законам высшей справедливости должен обладать я, а не он?»
Застревание в зависти формирует зависимость от неё.
Зависть и зависимость – слова однокоренные.
Зависимость заставляет человека искать (и находить) всё большие подтверждения несправедливости мира по отношению к нему, внешне это может выражаться раздражительностью, высокомерием, напряженностью, оценочным поведением по отношению к другим людям, особенно к тем, кто успешнее в значимом для завидующего направлении.
Кстати, личностная состоятельность последних в представлении человека значительно преуменьшается. Он не учитывает и обесценивает потраченные силы, время, личные заслуги и творческий потенциал того, кому завидует.
Чем больше достижений у одних, тем сильнее может быть чувство досады, напряжения, скрытой или явной агрессии у тех, кто менее успешен.
Предметом зависти может быть всё, что угодно: внешний вид человека материальный достаток, успешность в различных сферах деятельности, имущественные возможности, интеллектуальный уровень и т. д.
Например, женщина отчаянно завидует подруге, которой повезло с мужем: и богатый, и работа престижная, и дом у них полная чаша. Но завидуя, она видит лишь внешнюю сторону жизни подруги, вершину айсберга. Не задумываясь, сколько и каких усилий тратит она (подруга), чтобы организовать быт богатого дома и соответствовать всем ожиданиям не простого по характеру мужа, от которого она практически полностью зависит.
Завидующий видит лишь значимый и желаемый для него фрагмент чужой жизни и хочет иметь для себя этот фрагмент в «чистом виде» без сопутствующих личных усилий. Хочется денег без затрат на организацию бизнеса в сложных условиях формализма чиновников и конкуренции, внешность без затрат на косметолога, дорогого парикмахера и строгих диет, профессиональную успешность без освоения тонкостей дела и постоянного повышения квалификации.
Чем чаще и глубже человек завидует, тем больше в нём растёт чувство собственной неполноценности, чтобы с ним справиться он ненавидит успешных, так легче, чем обратить взор на себя и заняться саморазвитием.
Зависть деструктивна, она убивает желание проявлять активность, тратить усилия на изменения к лучшему, хочется обладать чем – то желаемым «просто так».
Зависть может быть причиной возникновения депрессии, постоянная жажда чужого статуса, устойчивое раздражение от успешности других людей, возникающие на этом фоне злость, сплетни, интриги, желание навязать объекту зависти своё мнение о нём, как о человеке, не заслуживающем того, что он имеет – всё это истощает психику завистника и может привести к болезни.
Принято считать, что зависть делится на белую и черную. В психологии это мнение спорно, так как в любом случае зависть – это определённая, в разной степени выраженности, неудовлетворённость своей жизнью и напряжение в сторону удачливых людей.
Если человеку искренне нравится результат усилий другого, он будет стремиться к подобному или лучшему, идя своей дорогой, опираясь на собственный потенциал, испытывая при этом уважение, возможно восхищение активным и успешным коллегой, соседом, известным спортсменом и т. д., но никак не зависть.
У каждого человека есть задатки, на основе которых формируются способности, процесс этот чаще всего постепенный и успешность при определённых затратах может быть его составляющей, но составляющей жизни именно этого человека, так что зависть не только не конструктивна, но и бесполезна.
Почти 60 лет назад Сергей Марков написал стихотворение о зависти, которое актуально и в наше время.
Завидовать не надо, не надо никому.
Жизнь за чужой оградой в сиреневом дыму.
В любви у них – удача, в делах у них успех
Нет, в каждом доме плачут, и в каждом доме смех!
И ты – не весь в ненастье, в промозглой полумгле.
Считай – изведал счастье, что жил ты на земле.
Каждый сам расставляет приоритеты в жизни. Вместо того, чтобы направлять взгляд на успехи других, самоусовершенствуйтесь, не растрачиваясь на разрушающую человека зависть.

Спасибо Татьяне Геннадьевне за участие и доброжелательность, за помощь в трудной ситуации, за теплые и такие нужные слова, которые лечат душу и сердце! С добрыми пожеланиями творческих успехов. И. Дурицкая - жительница Ангарска.
Татьяну Геннадьевну мне порекомендовала моя знакомая, за что я ей бесконечно благодарна.

Спасибо Татьяне Геннадьевне за участие и доброжелательность, за помощь в трудной ситуации, за теплые и такие нужные слова, которые лечат душу и сердце! С добрыми пожеланиями творческих успехов. И. Дурицкая - жительница Ангарска.

Хочу выразить благодарность Татьяне Геннадьевне за продуктивные беседы. Было легко общаться; проблемы, над которыми я думала месяцами, нашли свои решения. Татьяна Геннадьевна - приятный интеллектуальный собеседник, видящий глубоко, точно подмечающий многие неочевидные нюансы. Спасибо Вам! Буду рада новым встречам, когда вернусь в Ангарск!

Татьяну Геннадьевну знаю много лет, она была моим преподавателем в университете. Вела у нас практические дисциплины. Показывала на практике, как должен работать психолог с клиентом. Все было интересно, познавательно, профессионально. Рекомендую Бичевину Татьяну Геннадьевну, как практикующего психолога с многолетним стажем. Не пожалеете.

Татьяна Геннадьевна отзывчивый, терпеливый психолог, профессиональный подход, отклик и работы, которые издаёт и печатается в газетах, что помогает ответить на многие жизненные ситуации, часто организовавает группы, которые раскрывают новое, помогают узнать себя, благодарю за этого специалиста!!!