Неприспособленность и зависимость от помощи

Мне 53 года, живу с мамой. Завишу от неё и от родных в бытовом и материальном плане. Они постоянно контролируют. Хотят меня изменить. Сама я творческая, но ленивая и нервная, раздражаюсь. Есть много фобий и страхов. На инвалидности более 20 лет. Сейчас прибавились бытовая забывчивость и могу легко начать скандалить. Мама тоже. Потом я плавно отхожу и всё успокаивается. Шопоголик онлайн. Интроверт. Нет друзей, работы и личного счастья. С детства утраты родных. Папа выпивал, но был умным и добрейшим человеком. Было сложно, но мы выжили. Детство было счастливым временем. Семья дружной. Папа был мой самый большой друг, защищал и столько знал, эрудит. В 1999 году его не стало и всё стало другим. Друзья были в детстве, потом куда-то постепенно исчезли. Прекратили общаться. Я очень полная, 125 кг вес. Я почти не выхожу из дома, панические атаки. Лечилась у неврологов, в детстве был эписиндром. Сейчас вроде очагов нет. По МРТ недавно проверили. Единственное что беспокоит сильнее всего- моя никчемность, ранимость и вспыльчивость. Не с кем бывает поговорить даже о проблемах и радостях. Людей сторонюсь, много обижали с детства. Но хороших и проверенных знакомых ценю. Хоть и стесняюсь звонить им и жаловаться не люблю. Люблю делать хорошие подарки и их получать. Рисую я по детски, такой стиль получается. Есть несколько сборников стихов. Но тоже нет успеха в этом особого. Несмотря на отрывочные успехи в творчестве - нет ощущения жизни. Меня будто тянет на любимые диван и кровать. Быстро устаю и отключаюсь в течение дня. Вечером после 18 часов уже клонит в сон. А встаю я, после Ковида в 2023 году, около 3 часов утра. Потом снова могу досыпать иногда. Лекарства все пила: Адаптол, Цитолопрам. Пила и пустырник для спокойствия и небольшого снижения давления. И мелатонин весь курс для сна. Немного помог. Меня беспокоит, что маме самой нужна помощь по возрасту, а я никчемная совсем, хоть и есть какие то способности. Огромное чувство вины, а меня ещё назвали манипулятором и монстром. Причём те, кого я всегда люблю, близкие. Мама меня любит, и я её. Но как же нам отделиться друг от друга. Мама плохо видит, плохо слышит бывает и забывает по мелочи многое. Рассеянна. Страх потери и тяга к контролю все портит. Каждый день случаются у нас конфликты. Что нам делать? Как мне стать зрелой личностью, несмотря на мой синдром Барде-Бидля, природную лень и ранимость?

Пол: Женский

Возраст: 53