может мне здесь кто сможет помочь

С самого малого детства моя жизнь пошла не так, как хотелось бы нормальному человеку. Можно подумать что я жалуюсь на свою жизнь, судьбу но это не так. С самых ранний лет мне пришлось не легко, и я буду ежедневно писать, вытаскивать с себя все что накопилось у меня за эти 29 лет. Копать придется очень глубоко, и долго. Честно сказать я даже не уверена смогу ли я, высказать все. И да прощу прощения за мою орфографию, в школе я училась очень слабо, и мне было очень тяжело как морально так и умственно, к слову я должна была обучаться либо на дому либо в коррекционной школе, но училась в обычной.
Когда мне было 6 лет, у меня умер папа. В семье было две сестры, один брат, и я самая младшая. Когда умер папа, мама начала пить, уходить из дома не понятно куда на пару дней, а потом недели. И мы с сестрой вдвоем оставались дома совсем одни в холодном доме, потому что отопление отключили, газ отрезали были, воды в доме не было, приходилось в колодец идти за водой, было холодно дома, и хотелось постоянно кушать, а чтоб совсем не упасть от голода, я ходила к соседке через дорогу он пекла очень вкусный хлеб, который я не забуду. Я благодарна ей.
Мама дома изредка появлялась, а если и появлялось то не надолго и не знаешь радоваться или плакать потому что я помню эти воспоминание, как мама нас била, она выгоняла в мороз босиком на улицу и ты стоишь весь дрожишь весь от холода, умоляешь стучишься в окно чтоб она открыла дверь впустила домой, она часто срывалось на нас с сестрой. Возможно ее сломало то что не стало папы, возможно ей было сложно совсем одна на руках четверо детей, пусть хоть старшая сестра и брат к тому времени дома не жили, но все же нас со средней сестрой надо было как то поднимать, а может сама хотела такой образ жизни, можно подумать что я ее осуждаю или злюсь, нет я не держу на нее обиду, и зла. Шло время, в итоге мама осталось совсем одна. Старшая сестра уехала из дома на тот момент я не знала куда, брат жил в общаге, а потом ушел в армию. Маму лишили родительских прав на нас с сестрой


И нас забирает к себе в опекунство тетя (мамина сестра ). Здесь начинается все самое интересное Казалось бы надо бы радоваться начинается новая жизнь, но оказалось это не так. Тетя оформила на нас опекунство, нас устроили в школу, одели,. хорошо кормили, все было хорошо поначалу. У тети муж пил запоями, были дома скандалы изначально просто руганью (как муж с женой ), потом переросло в более ужасающую картину, драки дядя с сыновьями, скандалы и драки были часто, все это продолжалось пока дядя не умер, я видела как он умирал в комнате было по всюду кровь. Время шло.. Тети сыновья были достаточно взрослые, они любили выпить. Когда они пили дома изначально просто пили, пока не доходило до определенной кондиции. Когда они напивались с перебором они дрались между собой, попадало и тети, они били свою мать, унижали, желали ей смерти очень много чего плохого говорили ей, а она боялось. Оба сыновья между собой делили дом в котором мы все жили. Нам приходилось по началу убегать из дома, и мы то были у соседей, то просто бродили ночью просто по улице и ждали пока они уснут или перестанут драться, чтобы нас не трогали. Когда они засыпали, мы приходили домой переодевались и шли в школу не спавшие, ведь нам не мало попадало по большей части они изначально морально издевались, чуть старше стали, пошло рукапрекладство, нас упрекали в еде, то что мы там живем, то что мы вообще существуем в их жизни. Они издевались тем что у нас на тот момент уже не было родителей в живых. Как он говорил (-посмотрите на наших сирот, бедняжечки вы наши ). Было и такое что у нас и сама тетя пила, это было ужасно. Моя психика очень сильно повреждена (я бы даже сказала сломана ).
И так мы жили, если это можно назвать вообще жизнью. Мама жила одна, к нам не приезжала, либо не могла, либо не хотела. В один день я узнаю, мама повесилась. Ни сестру, ни меня на похороны не взяли я даже не смогла с ней попрощаться. Я и так была замкнутой а это новость меня еще больше, изнутри сломало. Мне не кто не объяснил что такое смерть, вы не поверите я все еще жду их, у меня в голове осталось так (Мама с Папой просто уехали куда то далеко и они не могут по какой то причине приехать, связаться ), я с этим грузом живу. Я не до сих пор не осознаю, то что их нет. Позже умирает бабушка. У меня внутри просто какая то пустота один за другим они уходят.
Сестра поступает учиться в колледж, соответственно она не часто приезжала домой (кому захочется приезжать в дом где тебя унижают, попрекают во всем ). А я жила дальше в этом кошмаре, убегать ночью из дома в мороз чтобы на тебя не срывались, да и просто чтоб не прибили. Это было уже на автомате если дядя приехал пьяный считай все, я знала его уже почти каждый шаг что будет делать, музыка на всю громкость дома до утра мешать спать всем, соседи боялись полицию вызывать, потому что он потом придет к ним и все разгромит, а ломать он любит все на своем пути.
Я выпускаюсь с 9 класса, меня не спросили куда я хотела бы сама поступить, на кого. За меня уже решили, тетя со своим сыном решил что я пойду учиться на повара кондитера. Я не могла противостоять и сказать нет я не пойду учиться на повара кондитера, я боялась. Сдали мои документы в колледж, я учусь понимая что мне деваться не куда. Когда наступали выходные я не ездила домой от слово совсем, мои вещи, какие то документы все осталось там, в этом доме, сейчас мне 29 я до сих пор не съездила туда, одной мыслей меня трясет. В колледже объяснили что я могу и сама получать свою пособию, на тот момент все деньги получала тетя, и я решила что буду сама получать их, но нужно было с ней съездить и подписать документы (здесь была моя ошибка прежде чем ехать с ней за деньгами мне надо было с кем то посоветоваться) но увы я не знала ход событий, а было так она получает деньги, кладет их в сумку к себе сколько было точную сумму сказать не могу, протягивает мне 500 рублей и говорит с днем рождения, разворачивается и уходит, а у меня на глазах слезы я стою вся подавленная не зная что сказать и сделать, я уехала в слезах.
Шло время, я отучилась в колледже, устроилась работать, встретила парня, вышла замуж, родила дочь. Благо муж полная противоположность того что я видела в детстве, он не пьет, не курит, читает намаз. В этом мне повезло, я сорвала куш.
За пару дней до день рождения моей дочери, у меня умирает брат, я приезжаю к сестре и вижу что то случилось, она мне говорит (-Брат повесился ). И я снова глотаю эти эмоции которые до сих пор у меня как комок в горле, и снова не осознаю почему так происходит.. мы с сестрой поехали его хоронить, но я не смогла посмотреть в лицо, я не смогла зайти на кладбище, все пошли, я не смогла я осталось за воротами кладбище и стояла. За эти 29 лет я не научилась делиться всеми что происходит у меня в душе я не знаю как это делать мне сложно делиться у меня сразу слезы и горле ком становиться, я не когда не ощущала поддержку, я не знаю какого это, даже сейчас я казалось пишу, а сглаз идут слезы, я пытаюсь проглотить свои эмоции, возможно я чего боюсь, или не знаю, все думают что у меня все хорошо, потому что я не рассказываю не кому, просто всем улыбаюсь. Я думаю если я начну делиться, начнутся насмешки, потакания, учения, обсуждения, осуждения, а мне просто хотелось чтоб поддержали, послушали и поняли какого это жить с таким грузом. Нет я не кого не обвиняю что я стала такой, ни в коем случае не кто в этом не виноват... эмоционально я сильно подавлена, или сломана потому что меня теперь трясет Возможно в этом сама виновата что не на училась делиться своими переживаниями, эмоциями
В этом месяце собираюсь на кладбище к маме съездить, попросила мужа чтоб свозил, я не знаю в каком состояние я туда зайду и выйду, потом ехать к папе, брату, бабушке на кладбище (и еще много кому, так как пол кладбища моей родни).
И самое ужасное что сейчас со мной происходит, я копирую поведение с девства, то что видела в детства, как кричали очень громко, как ломали дома все что попадается в руки, я когда психую начинаю кидаться, я превращаюсь в них, а я не хочу быть такой, но я не знаю как с этим справиться, я не знаю как спокойной быть, я все время напряжена, я расслабленной ходить не могу, я очень долго засыпаю, у меня ощущение что я все время нахожусь в депрессивном состояние, или что то вроде этого, я хочу всплеск радостных эмоций, хотя я не знаю то такое радость (в сфере эмоций ). Я все думаю мама повесилась, брат повесился, мне страшно что кто следующий не выдержит, или сорвется, это я про оставших двух сестер
А еще записалась записалось к психологу, правда я не знаю с чего начинать, я не когда не была на сеансах психолога.
Если у тебя есть родители, братья, сестры, да и вообще близкие, и ты нуждаешься в помощи, сложные ситуации, и даже в радостных моментах делись, общайся, не когда не знаешь что преподнесет тебе судьба, береги себя, люби себя, береги все что есть. Хоть я этому и не научилась, не будь ты таким! Кто то скажет что это я за ерунду прочитал (а), я скажу вам это моя жизнь такая.

Пол: Женский

Возраст: 29