Подозрение на арл

Здравствуйте! Я подозреваю у себя психопатию (если быть точнее, её скрытую форму), хотя сейчас вроде такой термин не используется я имею ввиду антисоциальное/диссоциальное расстройство личности. Но может быть это что-то другое, потому что я уже запуталась. Меня не очень привлекает идея идти к врачу лично, но я уже около года нуждаюсь если не в его помощи, то хотя бы в каком-то объяснении, потому что иногда мне кажется, что я просто напридумывала себе это всё «в погоне за трендами». Сразу скажу, что у меня с детства были некоторые психологические проблемы в виде повышенной тревожности (по словам психолога) и возможно депрессии (если анализировать мой ранний подростковый возраст). Изучением темы арл я заинтересовалась около трёх лет назад, когда мама хотела в шутку кому-то сказать, что я у неё немного социофоб, но ошиблась словом и сказала «социопат», а мне стало очень интересно кто же это. Я углубилась в эту тему и поняла, что это очень на меня похоже. Но у меня были сомнения, потому что я не очень подхожу под описание классического социопата, а скорее «скрытого». Если пробежаться по основным пунктам, у меня почти полностью отсутствует эмоциональная эмпатия (а вот когнитивная очень высокая, из-за чего я легко читаю людей), с детства и где-то лет до 12 я могла издеваться над животными (в основном не смертельно, я не хотела их смерти, а просто пыталась вызвать у себя чувство жалости к ним (я рыдала, когда случайно убила своего любимого попугая в 5 лет). Окружение считает меня общительной и дружелюбной, но я себя такой вообще не считаю, скорее полной противоположностью (мои близкие подтвердят). Что касается моих чувств, то тут вообще всё очень сложно, я сама себя понять не могу, что уж говорить об окружающих. Чем старше я становлюсь, тем сильнее мне кажется, что все мои эмоции — фальшивка, а я просто кукла, пустышка. Чаще всего я чувствую просто убивающую скуку, такую, что на стену лезть от неё хочется, причём мало что помогает от неё избавиться. Мне постоянно требуется какая-то стимуляция эмоций, потому что они ощущаются очень мимолетно. Раньше (в раннем подростковом возрасте) я сбегала из дома, общалась с парнями, которые стояли на учёте в полиции (мне было с ними весело и только эти «плохие» не считали меня странной, в отличие от «хороших» людей в моем окружении), лазила по крышам и заброшкам (короче везде, где мне запрещала мама), иногда даже воровала что-то мелкое в магазине, хотя деньги у меня были. Сейчас я с этим завязала и ушла с головой в эскапизм где-то в 2021 году. Очень полюбила читать. Почему-то когда читаю, эмоции ощущается намного ярче, в реальной жизни такого нет. Но в последнее время мне даже чтение уже не так хорошо помогает. Так, ещё у меня высокая пассивная агрессия. Я могу разозлиться очень легко, но вряд ли кто-то это заметит, я хорошо маскирую эмоции. Хотя иногда я так злюсь, что меня буквально трясёт. Меня не мучает совесть, я легко делаю виноватым кого-то другого. Я не уверена, что умею любить, просто близких людей считаю своими. Но при этом не ревную, потому что они и так мои. Могу лёгко забыть человека, если он мне надоедает и становится ненужным (но такое бывает редко, потому что не так-то просто найти человека, который сможет принять меня со всеми моими тараканами). Уже много написала, но скажите, если я что-то забыла. Из внешних событий, которые, возможно, могли на меня повлиять, выделю то, что родители часто унижали и избивали меня в раннем детстве (мне было около 4-6 лет, почти каждый день я получала зарядкой от телефона, иногда меня могли протащить за волосы по квартире и один раз пнули ногой в живот, вот такая я злопамятная), примерно в этом же возрасте я стояла на кухне в темноте с ножом в руках и собиралась проткнуть себе сердце, но мне стало жалко маму, мол, она плакать будет, если я умру. А ещё когда мне было 3, мои родители развелись и мама привела меня последний раз повидаться с родным отцом, а я тогда подумала «мне нельзя тебя больше любить, у меня теперь новый папа» и словно по щелчку пальцев он стал для меня чужим человеком в ту же секунду (этот случай вызывает у меня больше всего вопросов к маленькой себе). Так, наверное, достаточно, да? Ну в заключение скажу, что недавно наткнулась на статью «скрытый психопат» некого Сэма Вакнина и там буквально каждое (!!!) слово было обо мне.
Хотелось бы услышать ваше мнение и советы, потому что я очень стараюсь быть «нормальной». Внешне это получается, свое поведение я почти полностью контролирую, а вот внутри пустота, которую я уже понятия не имею, чем заполнять. Если это что-то другое, а не арл, буду рада, если поправите меня и скажете, что это.

Пол: Женский

Возраст: 18